Sigo pensando que las cosas ocurren por algo, todavía pienso que ese 11 de septiembre fue un día maravilloso aunque la mayoría del mundo piense que es una mala fecha, para mi ocurrió un suceso que para muchos es simple y es tonto verlo de una forma tan sorprendente, yo creo que en cualquier otra circunstancia habría pensado igual, pero no, sentí algo tan fuerte que ni yo me lo creía, algo que jamás antes sentí, quizás me deje llevar por la emoción, todo esa noche parecía obra divina, en un momento analice la situación y pedía una señal para confirmar que lo que sentía esa noche era cierto y esa señal llego, como si fuera una razón celestial de que yo estuviera con ella, quizás es todo obra del destino, me pongo a pensar todas las razones que me llevaron a ese lugar y a ese minuto, muchas condiciones que no tenían porque cumplirse y lo hicieron por quizás algún motivo, puede ser tal vez para ayudar a un ángel caído y nada mas o quizás algo mas a futuro, cosa que solo el tiempo lo sabrá, solamente no creo que tanto sentir haya sido solamente para ayudar a una mujer levantarse y menos dar todo por solo eso, quizás me equivoque, quizás me obsesione, pero nunca lo sentí así, lo que siempre sentí y sigo sintiendo es que ella es la mujer de mi vida, se que poco tiempo a pasado pero si yo no lo hubiera sentido así jamás habría dado tanto y soportado tanto por una mujer, con ella rompí todos mis orgullos y siento algo tan profundo que siempre fue callado por su inseguridad, puedo decir que ame desde su pelo hasta la punta de sus pies, su carácter, sus mordidas, sus cantos locos, su forma de mirar tan distraída y concentrada a la vez, su forma de molestar, sus momentos de timidez que provocaban una ternura tan exquisita, que lo hacia también cuando le daba vergüenza y un sin fin de cosas que me enamoraron de ella, y ahora que a transcurrido 1 solo día desde que ella se guió mas por su inseguridad que por mi sentimientos tan profundo e intensos, me siento una ruina, siento que no pude ayudarla, siento que fracase en lo mejor que me había pasado el 2010 y en toda mi vida. Ahora estoy tirado en mi cama observando mi pieza viendo una pizarra que dice "te quiero" junto a un corazón con su nombre, observo en mi closet una tarjeta de Navidad escrita por ella y en mi cuello una cadena con un cuarzo, únicos recuerdos materiales que tengo de ella, cosas que provocan lagrimas, pues también me pongo a recordar todo lo vivido desde un casual viaje hasta muchas cosas mas, aunque el tiempo que vivimos juntos fue un poco mas de 4 meses, vivimos un sin fin de cosas, cosas que anhelábamos y que se cumplieron a menor escala, vivimos todo lo que algunas personas les toma años vivir, en solo esos 4 meses, debo decir que es la época mas intensa de mi vida, prácticamente viví como si el mañana acabara, cosa que ocurrió y ahora me siento como un alma perdida en busca de encontrar eso pendiente que queda, para poder descansar en paz, hoy mi mundo se ha acabado y en forma repentina ni siquiera hubo un mal para que las cosas se fueran a la perdida, quedando aun con una peor angustia, no sentir culpa de algo o retribuir mi pena hacia algún error, todo esta bien y no hay razón a la cual culpar, sintiendo una confusión de entre hacer el bien o el mal, ya nada es correcto, quizás mi error fue guiarme por reglas que llevan al bien, sin tener alguna recompensa a cambio, bueno ese es el camino del bien, dar sin recibir nada a cambio, ese es el destino de las personas de bien, sufrir dando todo por los demás sin que nadie tome en cuenta el valor de lo que hacen, quizás yo no estoy preparado para eso y quizás nunca lo obtuve siempre tengo la osadía de dar por obtener algo a cambio cosa que se que hace mal y es por eso que sufro, pues ya estoy cansado de ayudar a las personas, ya estoy cansado de acarrear cargas para el bienestar de otras, pues no encuentro una persona que me ayude a mi a salir de mis hoyos y esto me hace sentir egoísta. Bueno será mejor ver que me depara la vida, me gustaría que lo de ahora sea una pesadilla y que despertara escuchando una dulce voz y que todo sea perfecto que ella me diga que se siente feliz conmigo y que todo fluya armónicamente, pero lastima que la realidad sea otra que ella no pueda superar un falso amor, pero en fin mi orgullo esta bastante roto al igual que mi corazón y muy probable que se siga rompiendo, pues ya nada puedo hacer, ya hice mucho y el pago fue pésimo, esto solamente dependerá del destino si quiere que las cosas salgan bien, pues yo ya no se que hacer, me gustaría irme lejos y desaparecer pero se que eso es poco probable que ocurra, por el momento ni siquiera quiero hablar del tema, no quiero decirle a mi familia, los cuales por primera vez veo que aceptan tanto que tenga una relación y se sientan feliz por ello, pero que se va hacer, fui yo el que quería algo perfecto y no ella, ahora pago las consecuencias de una ilusión que solamente viví yo, me gustaría seguir escribiendo pero ya no puedo mas mis lagrimas caen tan solo en pensar en esto, en que todo ya acabo, solo yo y quizás dios sabe todo lo que di y espero que un día sea feliz me encantaría que fuera con valentina, pero lo vuelvo a repetir, el destino lo sabrá, no yo
