Monologo de una noche fría

Eh pensado dejar el vicio, dejar de pensar, dejar de decir que todavía se puede, dejar que las cosas que pasaron donde deben estar, en el pasado, eh vivido una etapa muy peculiar, la misión que mas e puesto garra la eh fallado y me e quedado sin reacción, sin estimulacion, a la deriva de lo que me espere, perfectamente puede pasarme un camión encima, morir y no sentir las ganas por sobrevivir, hace poco un ser con una capucha negra se cruzo delante de mi y dijo por esta ves te daré un susto, todavía tienes una función por cumplir, todavía la vida no acaba, así que reacciona y sigue viviendo, que lo que diste fue algo valorable y que estas calificado para enfrentarte a mas retos que lograras pasar como si nada. Hijo mio la vida sigue y tienes un montón de misiones que cumplir, quizás falles en alguna, quizás pongas el todo en cosas que no valen mucho la pena, pero siempre tienes que actuar según tus valores y actuar según lo que sientas en ese momento, todo esta correcto, las cosas tienen que pasar y pasan por bien o por mal, solo sigue adelante, tu espíritu es fuerte y puede hacer lo imposible, quizás gente te valorara, quizás no, solo acepta a quienes te valoran porque con ellos podrás contar, no te esfuerces por la gente que no es capaz de ver el valor de un alma, no vale la pena. Solo vive el presente, no te quedes en el pasado, es el hoy el que importa y es el hoy donde puedes hacer los cambios, no dejes que lo malo te acomode, siempre has el esfuerzo por cambiarlo, porque es la única forma de lograr lo positivo y una felicidad real.

Pensar

A veces en la vida nos encerramos tanto, nos bloqueamos por diversos motivos que solo existe en nuestras mentes, el hecho de pensar sobre alguna situación nos genera toda una historia ilusoria de lo que podría pasar sobre esa situación y actuamos de acuerdo a ello, para lograr la historia ilusa que se esperaba de acuerdo aquella situación que a veces puede salir como se esperaba y otras fracasar. La mente o mejor dicho el pensamiento puede ser tan fatal a veces que es innecesario, puede ser algo terrible convirtiéndose muchas veces en una de las peores condenas. El pensar nos limita el actuar y también la felicidad, es por eso como hablaba al principio, que nos bloqueamos, siempre tenemos una idea de las cosas, de como la esperamos, cosa que muchas veces no son como las imaginamos, nuestra mente es muy fantasiosa y nos cuesta saber diferenciar lo real de la ilusión, es por eso que es común sentir el fracaso de lo que imaginariamente se esperaba.

Demonios Internos

La mayoría de las personas tenemos ciertos tipos de demonios internos, estos son la ira, el miedo y el odio, cada cual en diversos grados, del cual cada persona debe ganarles, ya que si no se les gana, una vida de 100 años puede ser un verdadero desperdicio, en cambio ganándoles, 1 día de tu vida puede ser una maravilla. Esta era la filosofía que ocupaba bruce lee, la cual fue ilustrada en la película "dragón, la historia de bruce lee". Es una gran filosofía y muy verdadera, hay quienes se dejan someter por esos demonios y viven su vida sin aprovecharla, quizás sin darse cuenta o tal vez porque ya son cosas que se tienen asumido y solo viven por nada, pero tambien hay quienes luchan dia a dia sometiendo esos demonios e impidiendo que estos entren en ellos, transformando aquellos en mejores personas.

Realidad

El mundo tiene tantas realidades, como las estrellas que están por todo el universo, estas realidades pueden ser también ilusiones, todo depende del modo en que la veas y en que la creas, todo puede ser real como también todo puede no serlo, todos vivimos con realidades distintas por mucho que se parezcan y coordinen, nadie puede decir que uno no vive en la realidad, ya que varia por cada persona y por el tiempo, por lo que todos estamos locos, como no podemos estarlo, siempre es todo muy relativo y muchas realidades son correcta, hablo de que cualquier cosa esta permitida en este mundo ya que todo lo que pensamos tiene un grado de realidad, solo que algunas veces perdemos nuestro sentido común de lo que es la realidad para todos, y nos perdemos en un mundo en el cual sabemos que es real pero esta alejado del común de todos y de lo cuerdo que es la realidad de otras personas

Sincronía de corazones

Si tu corazón late el mio también, si tu corazón siente miedo el mio también, si siente pena el mio también, si siente alegría el mio también lo hará y un sin fin de sentimientos por los cuales pasa tu corazón y que el mio los capta, pase mucho tiempo observándote y siguiendo tus movimientos, provocando que mi corazón se sincronizara con el tuyo, sintiendo y siendo empatico con el tuyo. Se que no es algo mutuo, pero mi corazón siente impotencia al no poder ayudar y no hacer nada, en estos momentos espero desvincular este lazo y seguir mi camino, pero se que es algo difícil y mas si se siente algo, aunque tu digas que es de poco valor, para mi es algo preciado..

Entre lo mágico y lo racional

Hay veces en que nuestras vidas anhelamos tanto algo, que nos aparecen en nuestros sueños, y creamos un mundo lleno de cosas mágicas, lindas y agradables, deseando firmemente que algún día se cumplan en nuestra realidad, haciendo que cada día y cada cosa que hacemos, sea dirigido hacia ese algo que tanto anhelamos. Es tanto, que nos formulamos una realidad a partir de esos sueños, que confundimos muchas veces lo que es ficción con la realidad, nuestro pensamiento visualiza y proyecta un montón de posibilidades de comprobar que nuestra ilusión es verdadera y que esta dentro de todo lo que es el mundo real, llevándonos a creer todo lo que nuestra cabeza quiere que nosotros creamos, por el solo hecho de que nos hace sentir bien, "aunque por detrás de todo eso haya un infierno de problemas y de malestares sentimentales". Y es en lo ultimo lo malo de vivir en un mundo de sueños que los trasladamos a la realidad, yo por experiencia propia, se que es lindo soñar y vivir en ese mundo soñado, pero cuando hay problemas de por medio y uno hace caso omiso de aquellos, por miedo a romper el sueño y despertar, es donde uno esta mal y todo lo bueno se vuelve una pesadilla, con gran influencia adictiva, ya que por nuestro comportamiento iluso, seguimos buscando esperanzas en el infierno, lugar donde las esperanzas no existen, quedándonos muchas veces atrapado en un ciclo de sufrimiento, en una eterna espera de que la pesadilla se vuelva sueño nuevamente. Y es en ese momento en donde lo racional juega un papel importante, ya que nos ayuda a despertar de aquel sueño que se convirtió en pesadilla, dándonos cuenta de muchas cosas, ganando experiencia en muchos aspectos de tu vida, haciéndote crecer y teniendo algunos contras que tu mismo tienes que superar, como lo es el miedo a no sentir nada, por el trauma de lo vivido, cosas que reflexionando y con la acción, se van superando en tu vida..

La gente cambia cuando se da cuenta de que no puede cambiar el mundo y empieza por si mismo

Yo quiero que ella cambie, ella quiere que él cambie, estamos mal los 2? Quizás, estamos mal en esperar que una persona cambie, porque queremos un cambio que nos favorezca a nosotros mismos, para que nosotros seamos felices con aquella persona, pero la otra persona tiene que cambiar porque nosotros queremos que cambie, para que nosotros seamos felices. Eso es lo que tiene que hacer la persona, porque cometió el error y su culpa tiene que hacer que eso cambie.
Es eso lo que pensamos, que las personas tienen que sentir culpa para que cambien y las cosas resulten a nuestro favor, esta claro la mayoría siempre piensa en controlar al otro, por lo menos en relaciones de parejas inmaduras, ahora me pregunto estará bien hacer todo eso? La respuesta es no, no podemos esperar que una persona cambie, a través de la culpa, a través de recordarle a cada rato su error, a tenerlo condicionado a hacer ciertas acciones, si la persona cambia, tiene que nacerle de ella misma, y si no lo hace, no se puede hacer nada por aquella persona y si quiere cambiar esta errada en pensarlo por la culpa que siente al haber cometido el error.

Nosotros tenemos las esperanza de que la persona cambie, porque podemos controlarla por su sentimiento de culpa, y yo guiandola puedo hacer que cambie a mi favor y hacer que me entregue la felicidad que necesito, que es lo único que quiero. Lo único que hacemos con esto es vivir en un ciclo, porque buscamos depender de la felicidad del otro para ser feliz, ósea nunca vamos a poder pensar por nuestra cuenta y viviremos como unos niños dependiendo de sus padres para poder subsistir, en que momentos nos independizamos?, Si seguimos con el ciclo, nunca, pero es lo mas común que optan las personas, ya que culturalmente estamos acostumbrados a depender del otro en cualquier aspecto, y es hay donde cada uno tiene que hacer la diferencia y lograra ser mas feliz, no dependiendo de la felicidad de otros...

Amor propio

E aquí loco, caí en la misma locura en la que esta ella, sufriendo por un falso amor, a las finales ella me hizo lo mismo que él le hizo a ella, esto parece un circulo de males, y todo empieza por el mismo juego mental que la mayoría se hace, pues pocos soportan el hecho, de que tu valores mucho a tu pareja y que ella no lo haga del mismo modo, entonces aquella pareja puede mandarse mil cagadas y que tu odies, pero siempre esperas de que vuelva y que te entregue el mismo o mayor valor que el que demostraba, pues luchaste tanto por eso todo ese tiempo y ahora que se cumpla, pues que importa el cagazo que se mando aquella persona, pues ahora volvió y tal como yo quería, ahora me valora tanto como yo lo valoro.........pero mi pregunta es la siguiente, cuanto durara eso? Pues si, ahora me toma la importancia que quería, ahora me valora y se que no volverá a cometer otro error. Pero es algo sincero? Será algo real?. Viendo las cosas bien al fondo, las respuestas son claras, todo es simplemente una mentira que uno quiere creer, porque te hace sentir bien, te hace sentir querido y llena ese vacío que tienes, pero esta mal, estas llenando ese vacío con algo equivocado, con algo que tarde o temprano rechazaras, ese vacío que ella tiene y que yo también desarrolle este tiempo, no tiene que ser llenado por mentiras, tiene que ser llenado por verdadero amor, y el verdadero amor parte por ti mismo, por quererte y valorarte a ti mismo, es por eso que yo caí en la misma locura, pues yo me valoro, pero valore mas a ella que a mi propio yo, quedandome con ese vacío, y con esta locura. Ahora puedo ser empatico un poco con lo que ella siente, pues yo estoy experimentando algo similar, como me gustaría que ella me llamara, me escribiera, haga cualquier cosa que me indique que pensó en mi o que piensa en mi, pues seria una gran felicidad para mi si algo así ocurriera, pues hasta lo espero en cada instante, hay momentos que solo pienso en eso.... Pero caigo en el mismo cuestionamiento que hice atrás y mi pregunta ahora es, es eso verdaderamente algo que me haga sentir feliz? Quizás si en un principio y también depende de como ella lo maneje el sentirme feliz mas tiempo, pero analizo la situación y yo tuve que ser menos preciado y humillado para vivir un pequeño tiempo de "felicidad", entonces donde queda ese supuesto valor o importancia que tiene esa persona hacia ti?. Queda donde mismo, podrá hacerte feliz durante un tiempo pero luego ya no y el problema esta en depender de que la otra persona te hará feliz, si tú no te haces feliz a ti mismo es difícil que otra persona lo haga por ti o que tú hagas feliz a otra persona, porque no parte de nada si no tienes felicidad interior y vivirás en la tristeza arrastrando también al que te quiere hacer feliz y viviendo en la mentira de una felicidad que no lo es. Por eso es la importancia del quererse a uno mismo, uno no debe depender de su pareja, uno tiene que ser un complemento con la pareja, que puedan hacer cosas independientes y juntas a la vez, y no ser manipulado o controlado entre ellos mismos

La ultima comunicación

He aquí el termino de todo, dejo atrás todo lo vivido últimamente, ya no es necesario llevar una cruz que no me corresponde, no es necesario ayudar a quien no quiere ayuda y que todo el tiempo no valoro nada, hasta aquí llego esta locura, pongo fin a todo e independientemente como salgan las cosas con respecto a ti, ya da lo mismo, yo solo pensare en mi y en mi felicidad, ya basta de querer ayudar a un ciego a ver, si siempre hay alguien que tapa esos ojos con sus manos y tú consciente de eso ya nada ni nadie puede hacer algo, quizás en algún momento tome todo esto como una gran derrota, pero ya no, la que pierde muchas cosas es ella, simplemente por la razón de que no es capaz de pensar por si misma, no controlar su propia vida, no quererse, que baja autoestima tienen las personas de hoy en día, en fin, si ella sigue así, nunca podrá amar o querer a una persona, si tu no aprendes a quererte, jamas amaras a otro, ya que con que lo querrás, estas vació si no te quieres, y lamentablemente estas cayendo en una gran perdición, creyendo en lo equivocado, en lo falso...

La verdad es que ya no tengo razones para escribir, pero todavía tengo la esperanza de que leas estas escrituras en el futuro y que te sirvan de algo, en que te ayuden, que los tomes como las ultimas cartas que te escribí antes de que muera todo definitivamente.........

PD: piensa por ti mismo y cree en ti, QUIERETE!
PD2: cuando entiendas todo, te diré la postdata que sigue.

Cuidado con lo que deseas, porque se puede cumplir

Bueno, hoy amanecí con un karma distinta, ya las cosas me parecen mas calmadas, creo que por fin encontré una estabilidad en mi desorden de estados sentimentales, ya puedo respirar y sentir esa calma que me a caracterizado siempre, por fin veo lo real de las cosas y ya todo lo que a pasado me da lo mismo, simplemente tengo que tomarlo como un pasado, ver la experiencia que gane de lo vivido y mirar al futuro con mas optimismo y ganas de mejorar muchas cosas y es eso lo que rescato de todo, y me pongo a pensar que simplemente era esto lo que necesitaba para darme el empujón hacia mi perfección y mejorar muchas cosas, para hacer mi vida como yo la quiero y como yo quiero ser. Recuerdo una vez hace 1 o 2 años aproximadamente, me cuestionaba mucho la razón de como vivo, encontraba que todo era muy lineal, nada me afectaba y nada me motivaba, y solamente deseaba que algo ocurrieran algún hecho que me haga reaccionar, algo que me haga feliz o que me haga sufrir, pues necesitaba ese impulso, para salir de esa linealidad en la cual vivía, y puf apareció xD, y de hay me viene el dicho, "cuidado con lo que deseas, porque se puede cumplir". Hoy por todo lo vivido, ya tengo las ganas, la motivación, de querer ser el mejor, de ser la persona que quiero ser, como ya lo mencione, ahora solo queda actuar y salir a flote, llegar a lo mas alto, hoy gane una gran batalla, con la que peleaba conmigo mismo, ahora solo queda ganar la guerra ;).

A ella, no se si tenga que darle las gracias, pero si todo lo vivido me sirvió mucho a mi y se que te sirvió mucho también, pero nunca le tomaste el valor que tenia y nunca tus pensamientos fueron claros, como tu dijiste, no sabes lo que quieres y me contagiaste un poco de eso, pero ya no, de un principio yo sabia lo que quiero y ahora vuelvo a saber lo que quiero, lo único que te diré es que ojala encuentres lo que quieres y que seas clara, yo ya entendí tus conflictos internos y solamente espero que los resuelvas bien ;)

:|

Se que la vida debe seguir, que las cosas ocurren por algo, pero hoy solamente siento sufrimiento, como me gustaría seguir intentando sacarte una sonrisa, no sabes cuanto me llenaba el alma, aunque después dijeras que nada podía seguir, pues yo solo me conformaba con la simpleza de tu sonreír, ahora extraño eso y solo se me vienen buenos momentos :/, intento pensar en los malos, intento verte mala, solo porque tu querías que yo me alejara, pues ya no sabia que opción tomar, que solo el de ver las cosas malas, pero aun así no puedo, me cuesta sacarte de mis pensamiento, no se porque solo quiero hacer cosas por ti, no se el cuando ni el donde te clavaste tan a fondo en mi pecho, ahora lo único que quiero es tenerte, seguir haciendo el todo por ti, aunque sigas negándote a eso, no se porque diablos no puedo pensar en otra cosa, siempre vuelvo a esto, quiero superarlo, para ya no hacerte problemas, para poder seguir con mi vida sin preocupaciones...

Esta es la historia de una mujer adolescente, que vive en uno de los extremos de la ciudad, esta mujer es una bella dama, que tiene una simpatía y un carisma espontaneo, esta mujer que llevaba lo que parecía una linda vida, una relación duradera, una buena familia y un bienestar emocional, su vida era un cuento de hadas, en donde todo era felicidad, pues tanta felicidad la hacían cegarse de los malos sentimientos que rodeaban en el ambiente, hasta que de pronto esos malos sentimientos estallaron y estallaron de manera sigilosa, tan sigilosa que ella de un instante para otro se dio cuenta que ese cuento no era una realidad, si no una ilusión, que quedo destrozada por el suelo, sin que ella se diera cuenta del porque se acabo toda esa felicidad, pues el causante de tal destrozo callo los motivo de aquel incidente y callo también a los testigos y cómplices del destrozo que él mismo había hecho, ocultando las evidencias y marchándose para no sentirse culpable y ahorrarse de las vergüenzas del caso. Dejando a esta mujer sola con su mundo a quebrajado y tirado en el piso, sin saber el porque del todo y buscando una explicación de el porque de la nada se acabo todo, buscándolo a él para que le explique porque se acabo, porque la dejo sola, pues él tomo la decisión de callar, de hacer una nueva vida con otra mujer, quizás no se perdonaba o quizás solo quería disfrutar la vida con otras mujeres, él puso en la balanza su relación con ella e hizo que otras cosas pesaran mas, ignorándola y siguiendo con lo que ya había asumido querer vivir. Pues ella se negaba, ella quería seguir teniéndolo a pesar de que él ya otras mujeres había buscado, ella se humillo ante él y él simplemente la ignoro y siguió con su decisión, su decisión de no decir nada y escapar de aquel problema siguiendo una nueva vida. Pues así paso el tiempo, ella destrozada, ahogándose en un mar de lagrimas sin saber que mas hacer para recuperarlo, asumiendo todo el destrozo de su mundo porque ya no encontró el motivo del porque, decidió seguir caminando por el sendero de la vida con un pésame muy terrible, viviendo la vida con la mirada baja, hasta que un día de la nada, aparece un individuo en su solitario camino, un individuo que ella lo ve como una luz en su camino, cosa que ambos lo perciben de la misma forma y su química de la nada empezó a reaccionar, haciendo latir de nuevo el motor del destrozado corazón de ella. Ella a pesar de la alegría de poder ver por lo menos un rayo de luz en su oscuro camino, se bloquea aquello, pues piensa que lo mejor es seguir el camino sola y ver si adelante hay alguna explicación del destrozo de su corazón, pues todavía se sentía culpable de un crimen que no cometió. Este individuo vio su caso y lo único que quiso es ayudarla a pararse, insistiendo de muchas formas, ella solo se dejo encantar y de la situación vio la oportunidad de encontrar la razón del porque se destrozo su mundo, generando celos indirectos al hombre que la dejo sin motivos aparentes, celos que resultaron, pues en él provocaron las ganas de dejar el camino que había tomado y optar por recuperarla, pues vio que la perdía, sin pensar en el porque de su alejamiento. Ella que por fin vio una luz mas grande, de poder recuperar ese mundo "perfecto" que tanto quiso recuperar, ahora tenia un conflicto, pues la luz pequeña que vio primero en el camino se fue incrementando, y ya no sabia que luz seguir, pues no quería dañar a quien le ayudo a pararse, por lo que quería alejar esta luz y apagarla, este individuo comprendió la situación pero aun así tenia unas ganas inmensas de seguir acompañándola, pues cuando al fin se decidió, se alejo y estaba preparado para apagar esa luz, pues ella no lo permitió, dejo que esa luz siguiera prendida, pero decidió seguir la otra luz que para ella era la esperanza de seguir en ese cuento de hadas, pues ya todo decidido, cada uno con sus caminos separados, se supo el motivo, por fin ella averiguo el porque del estallido de su mundo, de porque todo se había destrozado, pues él oculto todo el tiempo ese porque, y vivió otras relaciones, la humillo y luego quiso recuperarla simulando todo ese tiempo de que él no tenia la culpa del termino, de que solamente quería vivir otras cosas y la dejo tirada llenándola de culpa, para que ella se arrastrara donde él, pensando que ella era la razón del termino. Ella escucho su versión y sin darse cuenta de los demás factores le creyó, pero por demostrar un poco de orgullo y autoestima, no tuvo mas remedio que terminar todo y volver a ese calvario que había sufrido, solo que ahora ya sabia la razón del porque ocurrió todo, sin dudas busco la luz que había dejado en el camino, pues ahora no quería vivir mas el sufrimiento sola, y quería hacer notar de que podía vivir otra relación, de que podía ya no depender mas de aquel mal hombre que le hizo daño. Siguió una relación con el hombre quien la ayudo a pararse y que se comporto como un caballero, este hombre solo quería que ella fuera feliz y que superara lo vivido con nuevas experiencias que la hicieran sentir bien, pero el problema de lo vivido anteriormente siguió, ella a pesar de todo el daño que hizo el mal hombre, no quería que él se alejara de ella, pues la vida en pareja que le daba este nuevo hombre, le recordaba los buenos momentos que tuvo en ese cuento de hadas, provocando recuerdos y un sin fin de mezclas de sentimientos, sintiéndose insegura, confundida, sin saber que es lo que quería en verdad, sabia que la habían humillado, pero no quería perder a esa persona, quería estar con el buen hombre, pero estando con él recordaba lindos momentos del pasado y no los sabia diferenciar, haciéndose un montón de preguntas, de como iba su vida, de que ya todo lo construido en su relación pasada estaba destrozada y que no sabia si quería construir algo nuevo, bloqueándose de nuevo a una felicidad, no queriendo disfrutar lo nuevo, pues todo era confuso, no se daba cuenta que tenia otra oportunidad de hacer su vida, pues no sabia si realmente lo quería, pues todavía estaba aturdida por todo lo que había sucedido y queriendo estar estable de si, decidió optar por alejarse, hacer que su problema sea mas grande que su solución, decidió terminar todo con aquel buen hombre, pues no queria arrastrarlo a un mar de lagrimas y sufrimientos, por lo que opto terminar con todo, pues queria vivir sola, aceptando el sufrimiento y aclarando su mente, una sabia decision, pero ella no queria dejar a estos 2 hombres, independiente de lo que vivio, pues los consideraba que eran las personas mas cercanas y que con ellos 2 vivio muchas cosas, sin darse cuenta que esto generaria un conflicto, pues el mal hombre, solo queria estar con ella, y aprovechandose de que ella le volvio a dirigir la palabra, opto por todas las razones convencerla de que estando con él todo se solucionaria, pues sabia que estando sola se daria cuenta que la mejor opción era vivir otras cosas sin él. El buen hombre a pesar que no queria esa solucion, de que ella terminara todo, se nego, pues consideraba que le daba importancia mucho al pasado y encontraba que era una solucion egoista, pues lo unico que queria era ayudar, pero solo, se dio cuenta que era la mejor opcion, y otra vez acepto que ella se alejara, pero hubo un problema, él se dio cuenta de que ella hablaba con aquel mal hombre y se dio cuenta de las intenciones de este tipo, lo que destrozaba toda la mejor opcion que ella habia tomado, generándole a él mucha desconformidad a todo lo que había hecho, pues no entendía porque razón ella seguía hablando con la persona que destrozo ese mundo que tenia, hablando con alguien que actuó con cobardía y que en este momento solo se aparece para recordarle todo, para impedirle que siga viviendo alguna felicidad, el buen hombre no entiende porque ella no quiere dar vuelta la pagina, sabiendo que sacando a esa mala persona de su vida es la solución a muchos problemas futuros, pues no entendía como confiaba todavía en alguien quien le hizo lo peor, pues quizás todavía sigue ciega queriendo recuperar ese cuento de hadas, con aquel mal hombre, pues no se da cuenta que todo eso acabo, de que lo que podría seguir si toma esa opción es mucha decepción y seguirá en el mismo ciclo de sufrimiento acostumbrándose a vivir sometida, y que la pasen a llevar cuantas veces quieran. Pues este buen hombre no tolero todo eso y decidió hacer algo, para que ella se diera cuenta de todo aquello y de que él era la mejor opción, pues hizo muchas cosas, que al parecer no sirvieron de mucho, ella quizás vio que es la mejor opción estando con él, pero tiene la necesidad de hacer las cosas como ella piensa, pues el sentimiento grande que tiene de esos años atrás le impiden ver bien la realidad, y este buen hombre ya no tiene nada que hacer, porque ya no puede seguir insistiendo hacer ver a un ciego, solo un milagro lo puede ayudar, y ya a optado por retirarse, pues sus palabras han sido llevabas a muchas malas interpretaciones, y solo esta terminando siendo un estúpido mas que apareció en la vida de esa dulce mujer, este buen hombre se enamoro de ella e hizo todo por ganar su amor, pues ya nada pudo hacer, solo quedara en el olvido y siguiendo otro camino, otro camino que lamenta mucho seguir, pero es lo mejor......

Hoy es una de esas noches que no puedo dormir, mil cosas pasan por mi cabeza, pues hace rato hay algo que me preocupa que respecta con mi ser, y es que últimamente he tenido miedo, miedo de la vida que llevo o de que lleve, o de la que llevare, no se que realmente es, pero es un miedo a algo, pues quizás es por el hecho que me siento vació, me pongo a pensar y me siento como si estuviera flotando en la nada, como si no hubiera motivación para hacer las cosas, como que ya todo me parece sin sentido, como que me carga lo que vivo y siento que debo terminar todo, siento que espero muchas cosas que quizás nunca lleguen, siento que he vivido una depresión toda mi vida y que recién ahora me e dado cuenta y eso me provoca un miedo existencial :/, pero a pesar de todo eso, siento que puedo hacer algo, y que puedo cambiar completamente el rumbo de mi vida, dándole una razón para vivir y para dejar un legado al mundo..

Destino o coincidencia, realidad o ilusión?...

Vamos hablar un poco del destino, un tema que solo algunos pueden creer, yo en mi caso hace muy poco que creo en aquello, pues lo sucedido en este ultimo cuarto de año, ocurrieron varios hechos que en mi confirmaron alguna razón quizás celestial o simplemente una coincidencia muy perfecta. Creo que hay muchos puntos de vista a los cuales puedo abordar este tema, y debo enfatizar en todos para ver lo mas real de la situación. Pues lo vivido últimamente fue maravillosamente fabuloso por muchas razones de las cuales tiene relación estas coincidencias o destino del cual hablo, quizás todo lo pasado fue una cruda ilusión y ahora me encuentro perdido en ella buscando alguna explicación a todo esto, pues mi base científica habla un poco del tema, pero aun así todavía no es comprobable, y tampoco es valido pensar que todo es una ilusión, pues lo vivido por mi comprueba muchas cosas.

Todo empezó incluso muy antes de que conociera a valentina, desde cuando yo era un niño he iba a la casa de un tío en rinconada siempre que pasaba por ese camino, me llamaba muy fuerte la atención la parcela donde vive valentina, y la casa que esta al frente de ella, pues de esa casa siempre me pregunte si ahí vivió alguien importante, pues se veía una casa con un tono muy noble y esta bastante en deterioro preguntándome siempre si estaba abandonada o no, hasta el día de hoy tengo curiosidad por aquella casa. también miraba hacia la casa de valentina, esa palmera que estaba ahí no se porque me llamaba la atención junto con el estanque de agua, se veía un lugar agradable rodeado de tantas plantaciones, también siempre me pregunte quien vivía ahí, no sabiendo porque razón me llamaba la atención ese lugar y no otro en el camino. Después mi tío se cambio de casa y olvide todo eso, pero siguió presente en mi memoria y gracias a todo lo que viví, ahora lo recuerdo claramente. Siendo esta una de las coincidencias, la siguiente no muy especial pero importante se relaciona a nuestro entorno social, pues siempre vivimos muy cerca de encontrarnos por nuestros amigos, varias personas nos conocían separadamente y jamas imaginarían una situación en donde nos podríamos encontrar. Pues tengo que confesar que un tiempo antes de conocer a valentina ya había llegado por coincidencia a su facebook en una noche de curiosidad y un poco psicópata jajaja, pues por una razón que no recuerdo observaba el facebook de la karina, llamándome la atención una amiga de ella, la cata, ya que esta en la misma U que yo, y de ella me llamo la atención la valentina, pues va en la misma U y era amiga de la shlomit, pues era muy cercanas las personas que conocíamos, observe sus fotos y me di cuenta que estaba en una relación, no queriendo acercarme por aquello, y en eso quedo esa segunda coincidencia, pues no lo tome en cuenta en ese momento y seguí con mi vida. La tercera y la ultima situación fue la mas mágica, el día en que la conocí, fue un día que en términos cortos tenia que conocerla, como si no hubiese habido otra opción pues todo empezó desde muy temprano del día 10 de septiembre fui a la U haber si pillaba a alguien para ir a la fonda organizada por la U, pues no apareciendo nadie me iba a ir para la casa, hasta que llego un amigo y esperamos a las demás personas, participe de esa fonda en las cuales por algún motivo vale no pudo entrar, después terminado eso, yo tenia 2 opciones ir al cumple de la karina o quedarme con mis amigos carreteando en un dpto, pues camine con ellos hasta que me detuve y les dije que no iba con ellos, pues tuve una corazonada, llame a la karina le pregunte si todo iba bien y me vine a la casa a ducharme e ir a su cumple, llegue la pase bien por un ratito y luego me aburrí, con ganas de irme, hasta que la karina me toma de la mano y prácticamente me tira hacia sus amigas y me presenta informalmente, quedando yo al frente de una, cara a cara, ella era la vale, yo simplemente atine a bailar e inusualmente empezamos a conversar, fue todo bien rápido y de forma despistada, pues todavía descolocado mire hacia atrás y su amiga la cata se hizo un lado, yo seguí bailando en forma descolocada pues observaba lo hermosa que es la vale, ella me hablaba y yo me perdía en su boca sin concentrarme mucho en lo que ella hablaba, fue prácticamente un flechado a primera instancia, pues de tan agitado que estaba fui al baño me moje la cara y mire hacia arriba preguntando si esto era un sueño, y si esto es verdad pues pedía una señal, esa señal era que si yo terminaba besándola esa noche es porque era la mujer de mi vida, y todo eso paso luego de salir del baño, quedando realmente ilusionado desde esa primera noche, y es por eso que luche tanto por ella e hice hasta lo imposible por ganarme su querer y su amor, porque toda esa ilusión o coincidencias son muy reales, quizás me volví loco por todo esto, pero por algo recordé hechos de cuando era niño y momentos antes de conocerla, quizás tarde o temprano nos teníamos que conocer independientemente de la situación en la que nos encontráramos, quizás todavía hay un motivo de porque se dieron todas esas cosas y de porque cuando era niño me llamaba precisamente la atención el lugar donde ella vivía, hay un sin fin de incógnitas que me gustaría averiguarlas, pero se que hay que ser paciente y el tiempo las dirá, solo que ahora entro en la desesperación por tener el corazón roto, de tener ese sentimiento tan profundo y no poder dárselo a la mujer que quiero, porque lo rechaza, me apena y me da miedo tener mis sentimiento hacia un vació, es como caer en un pozo sin fondo eternamente. Pero bueno, quizás en un universo paralelo los 2 somos felices juntos, simplemente en este universo ella opto por el otro camino y quizás se vuelva a cruzar con el mio, me es triste pensar que la vida continua y que no sea a su lado pues el poco tiempo que pasamos juntos, yo lo sentí como si fueran muchos años, de que la conocí desde antes y por eso me duele tanto y siento que perdí a una compañera de vida a alguien que conozco desde que nací, aunque así no es la realidad. se que podre vivir pero hallo imposible que todo lo que sentí y viví por y con ella, no se va a dar con otra mujer y sera un vació que tendré por mucho en mi corazón..

Un sufrimiento innecesario

Sigo pensando que las cosas ocurren por algo, todavía pienso que ese 11 de septiembre fue un día maravilloso aunque la mayoría del mundo piense que es una mala fecha, para mi ocurrió un suceso que para muchos es simple y es tonto verlo de una forma tan sorprendente, yo creo que en cualquier otra circunstancia habría pensado igual, pero no, sentí algo tan fuerte que ni yo me lo creía, algo que jamás antes sentí, quizás me deje llevar por la emoción, todo esa noche parecía obra divina, en un momento analice la situación y pedía una señal para confirmar que lo que sentía esa noche era cierto y esa señal llego, como si fuera una razón celestial de que yo estuviera con ella, quizás es todo obra del destino, me pongo a pensar todas las razones que me llevaron a ese lugar y a ese minuto, muchas condiciones que no tenían porque cumplirse y lo hicieron por quizás algún motivo, puede ser tal vez para ayudar a un ángel caído y nada mas o quizás algo mas a futuro, cosa que solo el tiempo lo sabrá, solamente no creo que tanto sentir haya sido solamente para ayudar a una mujer levantarse y menos dar todo por solo eso, quizás me equivoque, quizás me obsesione, pero nunca lo sentí así, lo que siempre sentí y sigo sintiendo es que ella es la mujer de mi vida, se que poco tiempo a pasado pero si yo no lo hubiera sentido así jamás habría dado tanto y soportado tanto por una mujer, con ella rompí todos mis orgullos y siento algo tan profundo que siempre fue callado por su inseguridad, puedo decir que ame desde su pelo hasta la punta de sus pies, su carácter, sus mordidas, sus cantos locos, su forma de mirar tan distraída y concentrada a la vez, su forma de molestar, sus momentos de timidez que provocaban una ternura tan exquisita, que lo hacia también cuando le daba vergüenza y un sin fin de cosas que me enamoraron de ella, y ahora que a transcurrido 1 solo día desde que ella se guió mas por su inseguridad que por mi sentimientos tan profundo e intensos, me siento una ruina, siento que no pude ayudarla, siento que fracase en lo mejor que me había pasado el 2010 y en toda mi vida. Ahora estoy tirado en mi cama observando mi pieza viendo una pizarra que dice "te quiero" junto a un corazón con su nombre, observo en mi closet una tarjeta de Navidad escrita por ella y en mi cuello una cadena con un cuarzo, únicos recuerdos materiales que tengo de ella, cosas que provocan lagrimas, pues también me pongo a recordar todo lo vivido desde un casual viaje hasta muchas cosas mas, aunque el tiempo que vivimos juntos fue un poco mas de 4 meses, vivimos un sin fin de cosas, cosas que anhelábamos y que se cumplieron a menor escala, vivimos todo lo que algunas personas les toma años vivir, en solo esos 4 meses, debo decir que es la época mas intensa de mi vida, prácticamente viví como si el mañana acabara, cosa que ocurrió y ahora me siento como un alma perdida en busca de encontrar eso pendiente que queda, para poder descansar en paz, hoy mi mundo se ha acabado y en forma repentina ni siquiera hubo un mal para que las cosas se fueran a la perdida, quedando aun con una peor angustia, no sentir culpa de algo o retribuir mi pena hacia algún error, todo esta bien y no hay razón a la cual culpar, sintiendo una confusión de entre hacer el bien o el mal, ya nada es correcto, quizás mi error fue guiarme por reglas que llevan al bien, sin tener alguna recompensa a cambio, bueno ese es el camino del bien, dar sin recibir nada a cambio, ese es el destino de las personas de bien, sufrir dando todo por los demás sin que nadie tome en cuenta el valor de lo que hacen, quizás yo no estoy preparado para eso y quizás nunca lo obtuve siempre tengo la osadía de dar por obtener algo a cambio cosa que se que hace mal y es por eso que sufro, pues ya estoy cansado de ayudar a las personas, ya estoy cansado de acarrear cargas para el bienestar de otras, pues no encuentro una persona que me ayude a mi a salir de mis hoyos y esto me hace sentir egoísta. Bueno será mejor ver que me depara la vida, me gustaría que lo de ahora sea una pesadilla y que despertara escuchando una dulce voz y que todo sea perfecto que ella me diga que se siente feliz conmigo y que todo fluya armónicamente, pero lastima que la realidad sea otra que ella no pueda superar un falso amor, pero en fin mi orgullo esta bastante roto al igual que mi corazón y muy probable que se siga rompiendo, pues ya nada puedo hacer, ya hice mucho y el pago fue pésimo, esto solamente dependerá del destino si quiere que las cosas salgan bien, pues yo ya no se que hacer, me gustaría irme lejos y desaparecer pero se que eso es poco probable que ocurra, por el momento ni siquiera quiero hablar del tema, no quiero decirle a mi familia, los cuales por primera vez veo que aceptan tanto que tenga una relación y se sientan feliz por ello, pero que se va hacer, fui yo el que quería algo perfecto y no ella, ahora pago las consecuencias de una ilusión que solamente viví yo, me gustaría seguir escribiendo pero ya no puedo mas mis lagrimas caen tan solo en pensar en esto, en que todo ya acabo, solo yo y quizás dios sabe todo lo que di y espero que un día sea feliz me encantaría que fuera con valentina, pero lo vuelvo a repetir, el destino lo sabrá, no yo

utilización

Ahora es cuando me pregunto, el porque las personas se ocupan entre ellas solamente por un beneficio personal y cuando ya no necesitan aquella persona es desechada como un objeto, sin apreciar todo lo hecho por la persona desechada, es que acaso solamente no quieren ver el porque esa persona entrega su ayuda ciegamente, o es que acaso simplemente se negan avanzar con su vida y se quedan estancados en el pasado...